在快乐中带着忧郁的美

大概每年都要去一次夜色，那就是4年了。

 

一年一游的活动又要开始了，今年决定去婺源。再想是不是先准备个单反，可刚刚买了个Iphone，加上近来股市和基金都不太好，还在考虑。

 

换了工作以后，很少出差了，更很少去玩了，可见世事有得有失。

 

又开始写博了，离开是因为爱来了，回来是因为爱走了，可见春去可以春又回。

又一次走到这个阶段

似乎现阶段的人生是往复的循环

不知道哪里是终点

沉淀是总结自己最好的方式

也是为下一次开始的准备

收获是拿痛苦换来的

但受益的却是今生

早上想起一段话，赶快记下来：

九九重阳登高处唯少一人

 

实实心意盼郎归独守空房

还在想横批。。。

也许是近来练车过多，也许是家中牛奶断档。。。

昨晚梦见自己在一辆行驶的车里，车在行驶，而我却在后排，旁边竟然没有陪练。

我从后排努力的控制车的方向，我想让它停下来，可是却无法钻到前排触动刹车。

可是我也一样触碰到油门啊！可它去没有减速的意思。我恍然，原来这是个顶配车，还TM带定速巡航的。

 

近来老是梦得很奇怪，可是梦不应该都是很奇怪的吗。。。

以前一直断定，一个人看电影是最悲哀事情，可是我今晚却“一个人”看了一场电影。

说实话，一个人看感觉挺不错的，能够很投入，不用在意周围的人。

而且电影这东西似乎也不是与人分享的东西----爱情电影除外，我想要是我一个人去看这种电影，得被周围的人郁闷死。

 

这两天的工作很清闲，可是却感觉到了另一种压力，可能就是《铁三角》里说的“心魔”。

该听听心经了。

等有了四个轮子，真想去寺庙呆呆，坐几天和尚，念几天经。

首先感谢大家，大半夜的又一次讨扰了。
7点到11点，4个小时满北京的找人借钱，电话打到没电，终于借到了5万。
我是该打的不该打的都大了，该借的不该借的都借了，连哥们要买家具的钱我都没放过，呵呵呵，太不是东西了。
这个时间真不是该借钱的时候，有在国外的，有在外地的，有买基金，有买股票的。。。
再次感谢大家，为了我一次小小的冲动，哥几个真是倾其所有啊。。。

 

另：明天10月三号，是老爹老妈结婚29周年的纪念日，我老是记错成2号，真是该打。

     30年该是什么婚来的。。。

     祝福老爹老妈，祝他们永远幸福。。。其实我知道，好的幸福都是我应该带给他们的。。。

我开始听他的歌曲应该是初一，那时候是《吻别》专辑，到今天应该是12年了

很喜欢他的歌，也受到了歌曲的影响，犹豫就着它的产物

一直很想听到他现场的演唱，前年是《雪狼湖》，不是很喜欢，就没有去，今天终于如愿了

早上，老爹就问今天如何安排，一听说我去看他的演唱会就说“他都快又我老了，你听了这么多年，还没听够呢！”

现场很多人，可是还有几排是空着的，前面的歌曲都不是什么经典的，最后的一个半小时却是高潮，站起来挥舞双手跟着唱，很是过瘾

很想与人分享，可是旁边的哼哼看上去却提不起来什么兴趣。

刚开始时，给哥们打电话，这个刚刚结婚的男人是高中和我一起听他哥长大的，他似乎也没有当年的那种兴趣了

在唱吻别的时候给小Q打电话，这个也喜欢他歌曲的人，似乎也没有想象兴奋

给刘津打电话，这个因为时间安排不畅的，似乎觉得我在气她

当唱到《只想一生跟你走》的时候，我想到了初恋女友，这是我为她唱得第一首歌。

真是对不起各位了，大半夜的还骚扰你们

很是感谢哼哼小妹妹，背着男朋友被我拉着挨冻受罪。虽然她说也跟着唱了，但我看她一直坐着，也许是她的嗓门太小了。

唱的时候很是兴奋，能回忆起很多的往事，只是在这个时候无人与我分享

最后，我总结这钱花得太值了，张学友陪我唱了三个小时的KTV。。。

 

很喜欢它，可是资金不够，原本准备改变目标，现在。。。

近来的经历，让我觉得自己对喜好的追求不够执着，很轻易就能把自己否掉，可是到头来后悔的还是自己。

三万对于自己不知道是大还是小，但我记得大学时，哥们为了买把电吉它吃了一个月方便面，他让我跟他一样买个架子鼓，虽然我很喜欢敲打他们，可还是拒绝了，直到前些天去欢乐谷敲鼓的时候，我才又一次找到乐趣，可它完来了8年。

攒吧，可千万别在我攒够的时候，北京像上海一样开始拍牌照了。 

某日，初恋女友告知十五过后将要订婚。没有那些乱其八糟的感觉，就是觉得自己原来是落在后面的。

数日后，一个相处了一个月的女孩子--感觉真的是可以娶回家的贤妻良母，告知家里不接受一个别自己小的男人，然后就消失了。

翌日，一个朋友忽然消失了半月有余，心里想去失去了什么，发现自己是。。。告知已有男朋友了。

我祝福这些以及其它的那些我生命中的过客，祝你们幸福永远。

 

我说出这些，心里会舒服很多，自己憋了太久了。

我也知道会在大家的心里产生什么样的影响，我之所以这样勇敢，因为我要告诫自己--不要让你的生命中再出现过客了。 

慎重应该是个褒义词吧？

可是过于慎重，似乎就等于一事无成。 

记得小时候的的故事--丢西瓜捡芝麻，我不会这样，但我会永远拿着第一个芝麻。

其实很不喜欢自己这样，后来知道这似乎和星座有关，有的事情还真邪。

真希望自己能像狮子和射手一样那样勇往直前，而不是现在这样畏首畏脚。

学步不能怕摔，等不能在乎摔了多少次，否则就会被淘汰。

于是我觉得巨蟹时应该被淘汰的星座

 

这是我主页歌曲的名字，并不是我又如何了。。。

上周发生了两件很重要的事情，详情就不说了，这些原本可以让我郁闷一个月的事情，竟然没能使我的心起什么波澜，难道我冷血了。。。、

 

买书的时候不知道为什么会买那个80后的张狂人士--韩寒的书。昨晚一翻，这斯跟我差不多，都是思想跳跃性极强的人。

我这是不是有装嫩的嫌疑啊，哈哈

 

现在，我是关掉了屋里所有的灯，只留下我面前这个发光的屏幕。音响里放着歌曲，我喜欢感觉，就像小时候大半夜坐在窗台看月亮一样

我喜欢这种调调，有时候，一个人的生活真实自在。

 

天天的工作都很忙，两个月下来，感觉自己改变了很多，看事的角度，做人的方法，但那种臭脾气还是没改掉，呵呵，开始学着两面三刀的做人上班的时候一个样，在朋友面前有时一个样子。

 

很久没有这么开心了，而那一刻，竟然出现在欢乐谷的水仗上，不知为什么，那一刻是那么的开心，就像是小时候没有经历任何事情的年龄，很轻松。

 

一杯红酒，一碗牛奶，一本小说。。。

这就是我现在睡前的习惯。

生活开始规律，6点20起床，50出门，7点40到公司，一顿早饭后开始一天忙碌的工作。

中午一个小时的午憩，睡到四肢发麻，真想有一个沙发，可是它却在处长的办公室里。

5点多出门，马上到7&11买一瓶冰镇可乐，一大口，再加一个气咯，一天的紧张就这样卸掉了。

闷热的空气环绕着身体，热汗粘着衣服紧贴着皮肤，这时候要是有辆小车，躲在里边享受空调就好了。

这就是从周一到周五的生活，单调但是很规律，这曾经是我很想要的，不知道什么时候会疲倦。

 

近来觉得这些年自己过得很糟糕，好像在过一种自毁的生活，心眼小的就像针眼，自信消失殆尽，内心的快乐离我远去。

可我把这一切归罪于别人，似乎还在报复着整个社会。天天怀疑自己，不再轻易的相信别人。

自己简直就是个异类。而我只在等待一个拯救我的人。

现在才发现，那个人就是我。

 

现在给自己定下人生规则，心胸豁达，凡事不可太过当真，但一定要尽力去做，善待自己，对别人不可要求太多，每天给自己一个微笑，天天超越自己一点点。

p.s今天的名字叫做换个角度生活。因为这么多年向右梳的头发今天转向了，因为我要改变自己的生活了。

鼓励我吧，即使我曾经很让你失望。

还有一年的时间，正好赶上奥委会在北京办了一个展览，怀着兴奋的心情走进了国展

 原本以为不可以拍照，可结果，人家只是不让带水

这里有各届奥运会的火炬和奖牌，火炬我还是觉得悉尼奥运会的好。

每个奖牌上都有一个长着翅膀的女人----胜利女神

 

 

 

大半夜的，终于看完哈里波特了，感觉好累，以后再也不看这么晚的电影了，看也得躺在床上看。。。

这集，大家的反响都不好，他们觉得男主角长大了，不好看了

真不知道，是看人啊，还是看剧情。。。

 

记得那句话“操心的事情越多，失去的也就越多”

 

发现一个看电影便宜的方法，提前淘包上买团体票，万达的才25，新东安的30，新世纪的40，电影院的利润好高啊。。。

 

听说华星有特别版的哈里波特，IMAX影厅，最后15分钟的打斗全是3D效果多，票价好像上百。。。

还是在家偷偷看自己下载的吧。。。赶快把自家的小影院搞搞，那就滋润了 

《时间旅行者的妻子》，最近一直在看的小说，看得很慢，因为这需要细细的品味。

自己也写了点。

 

 

 

 

 

本来已经收笔了，但是觉得情感不符合自己的向往，于是又加了一段

 

 

 

又一次的开始怀疑自己

是我要求的太高

还是我本身就不行 

 

静静的坐了10分钟，感觉好多了，现在能倾诉的对象越来越少了，自我消化的能力在增强

 

一直想做大家心中最好的人，可是却做成了自己心中最烂的人，我把我的细心用错了地方，该是自私的时候了

 

佛曰“放下屠刀，立地成佛”，所以要想成佛，必须拿起屠刀，好人就是屠夫成佛的牺牲品

这半年来，什么都在涨。。。

生活的成本，货币， 房子，汽油，还有的红红绿绿的股票

 

昨天在康师傅面馆吃饭，忽然冲动的问了一句“你们家涨价了没”“昨天刚涨”大家这个郁闷啊

 

以前，决定选择一份收入稳定的工作，以此来使自己生活的稳定

但现在觉得我好像错了，稳定会给人以惰性，是不是自己也该涨涨了

 

 

局--一个简单的职能单位

今天，一帮大我很多的人想捧杀我

一个“领导”的称呼，让多少人默默地死去

我不能，我不想以这种方式融入你们

我想以我的方式，让你们认清我

我现在是么也不是，也许有一天我又会变成一只青蛙，我想让我在做天鹅的时候攒下以后青蛙的粮食，哪怕只是天鹅屎

就算我成为了天鹅，我也想做一只白天鹅，而不是你们熏黑的天鹅

 

捧吧。。。你们杀死不了我，而我会以另一种方式融入，而不是这样的虚伪。。。

 

 

是我理解不了社会的虚假，还是你们接纳不了我，我会默默地努力

 

今天女神去看电影，真的很希望能够成行。。。

已经骑了半个月的单车上班，每天60分钟一个来回，我想我应该是为北京蓝天工程贡献了一份自己的微薄之力吧。。。

可是没想到，北京的道路却还了我一次爆胎。本来都快到办公楼门口了，wode前胎就废了，幸好还有个修车的，一想好像很多年没有修过车了。花了30，还耽误了早餐，很是不合算。一下子把我不坐地铁节省下来的RMB都给贡献修车工人了，哈哈哈

好在还得到一样--体能锻炼。。。

 

昨天坐车去方庄，车上有个年轻小孩和一个老太太吵架，而且全家上阵，更可气的是他竟然对老人动手！！！

本想冲上去，但无奈车上人太多了，很是自责啊。。。

之后，我就对方庄的同事羞辱一番“你们方庄都是什么素质啊！”

他们反击“都是你们外地人”哈哈

 

忽然想起自己以前的感觉“我给社会一片爱心，社会却还我一堆白眼”，但我们不应放弃，否则我们将同流合污。

 

天赐的第二季开始了，天使更加清纯了，可是今天她受伤了

在学校的每年一度评选中，她被大家选做最受骗的人，终于知道他的男朋友是全校和女同发生关系最多的

她哭了，哭得很伤心，也很叫人心疼

我们的周围又存在多少这样的事情呢，真的要这样去伤害别人吗，真的不怕有一天也会发生在自己身上吗！

天使也哭泣

换了新的生活环境，也换了新的工作环境，不知怎的，我却病了，看来是有个地方让我水土不服了。

机关里的勾心斗角，互看不爽我也就忍了，怎么就是没有个凉水喝呢！！！大热天的还得喝着开水，这个难受啊。。。

 

感觉头晕，四肢无力，喷嚏不断，鼻涕不停。。。下班还赶上下雨，怎么就没有个美女开车来接呢，哈哈（就算有美女也是咱去接她的份，谁叫咱是绅士呢）

回家叫上来10瓶啤酒，据说这个去火。

小的时候两三年就得病一回，那时有妈妈的手摸着额头，现在是自己的手，而且还不能他们知道，每天打电话都得先清清嗓子，调整一下，呵呵，和个演员差不多，不担心就好啊。

一篇日记，一瓶啤酒，这就是速度。。。。

明天是个重要的日子，妈妈记得，那是因为她痛过；同事们记得，因为有蛋糕；你呢？

昨天去看了一位北京的姑姑,爸爸年轻的兵团战友。一辈子风风火火的，天天为别人的事情操心，现在躺在病床上，明白了自己活得亏了，我说她没活明白。

她腰疼了很多年，不去做手术，当她坚持不住的时候，家人拍了一夜的号，拿着她3年前的片子去找人民医院的一位名医，人家只说了八个字“准备钱，回家做手术”，三年前该做的事情，现在才做！！！

 

大姑好像快不成了，又一次住进了医院，呼吸已经很困难了，是不是也在回忆今生的点点滴滴。

 

今天见了一个朋友，也做手术，年纪轻轻，我觉得她是经历了一场磨难，我对她说，“经历了这次，你就该升级了，你的能力和生命值都会成长”。现在她脸上的笑容明显比以前多了很多。

 

当我们拥有的时候就是幸福的，也许不幸就在不远的前方，我们所能做的就是准好充分的准备，还要让自己不会留下后悔的事情。

想说的，想做的，就让我在今天吧。

朋友们珍重。

亲爱的兄弟姐妹们：

     没有一句道别，我就这样的闪了，感觉很是对不住大家，虽然我都是喜欢给你们一些你们可以想象到的惊喜，但是这次。。。给你们的却是意外。不要怪我之前什么都不说，因为这是我自己都没有把握的事情。

     原本我没有这种伤感的感觉，但是当老大让我交出门卡的时候，感觉自己就像是泼出的水，嫁出去姑娘一样，有种想哭的感觉。孩子大了，早晚会有出门远行的一天，而你们就像是我的亲人一样，真得很舍不得，不知道你们有没有相同的感受。

     我知道这条不道路走起来很艰难，但我会竭我所能走下去，走好这条路，不给大家抹黑，相信我。

     感谢大家这5年来对我的关心和照顾，在我最需要你们的时候，你们都会在我的身边。5年来，我最大的收获就是你们了---我的兄弟姐妹。

     相信我，我会经常回来看望大家，依旧会和你们打成一片，不要对我的变化产生怀疑，我会变的，但对于你们，我依旧是那个我，那个今天离开的我。

     7月，都来我家吧，就像是在超哥家那次一样，我知道这是你们想的，也更是我想的。

     祝我的兄弟姐妹们在今后的生活中，天天快乐（虽然我不在你身边），天天幸福（这也不是我所能给的）。

     亲爱的兄弟姐妹，我会天天想你们的，希望你们也想我，哈哈

    

今天回到北京，刚落地就打开电话，告诉我回来了

走在长长的机场走廊，我不知道是什么再次使我回到这个城市？

工作？家？爱人？还是。。。

到今年7月20号，是我来北京整整5年，混的连个接飞机的人都没，唉，这就是人生失败的一种----无人惦

妈妈想在月底清仓，然后想来北京生活一段时间

其实，很不想她来，爸爸已经59了，而且肠胃很不好，上次妈妈来了半个月，他在家天天拉肚子。

周围有些朋友的妈妈已经过来照顾了，但她们是女孩子啊，我一个大男人应该照顾好自己。

不就是做饭吗！有了自己的家，该开始自己大厨的梦想了----“精致男人”不是白叫的

哥们又一次引诱我去上海了，那是一个很有文化氛围的地方，这也正是我所喜欢的

只是这里有我留恋的。。。

 

ps.我这个外地人遭到歧视了！！！

    公司告诉我，停了我的生育险，理由是外地人上了也提不出钱来。。。唉，是不是该买个北京户口了